Quiero...

Quiero deshacerme de la red que tejí para mí.

Quiero que la música que me alivia atraviese mis venas y se mezcle con mi sangre para siempre.

Quiero no negarme que no me reconforta cobijarme bajo sus sábanas.

Quiero saber escoger derecha o izquierda.

Quiero no saber de la existencia de la droga, porqué droga puede ser todo aquello que me hace escapar.

Quiero querer aquellos que ya no quiero, y tatuarme, otra vez.

Quiero rasgar la rutina como si fuera una camisa vieja.

Quiero que mi mente se vuelva como la superficie del mar en calma.

Quiero que no sentirme atada a nada pierda su connotación negativa.

Quiero dejar de desperdigar culpas por ahí, como hace un perro cuando mea los árboles de por ahí por donde pasa.

Quiero descomponerme, solucionarme, reconstruirme y caminar, no deambular.

Quiero ser alguien en éste mundo y no ser recordada por mis obras.

Quiero que la gente aprenda el vero significado del respeto, la lealtad, la confianza, sinceridad y fidelidad.

Quiero amar de manera recíproca para siempre y madurar.

Quiero quererme y ser siempre yo.

Quiero seguir siempre soñando, aspirando a una ilusión.

QUIERO QUE SEPÁIS ALGUNOS DE MIS DESEOS...

El amor más codiciado. (Soneto)

El amor eres tu, tan avaricia

y con tan enorme fuerza evitando

la noche en nosotros fundió logrando

nuestras noches abrazaron delicia.

y en tanto que el beso, que en la caricia

del mar se escogió, suave, deslizando

por el anheloso cuello jugando

la fiera lujuria es pura codicia.

Pues que pienso en tu inolvidable aliento

la clara luz de tempestad serena

que hipnotizan a mi mirar ardiente.

Te echo de menos, lo escribo en la arena

mi amor te busco, te pienso, te siento,

siento que por verte estoy impaciente.

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Lady Cherry.

¿Os imagináis?

La vida debería ser al revés.
Se debería empezar muriendo y así ese trauma estaría superado.

Luego te despiertas en una residencia, mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porqué estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas cuarenta años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces encuentras el amor, lo dejas, vas de fiesta en fiesta, bebes, fumas y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el colegio, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Los últimos nueve meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, “room service”, etc.
Y al final abandonas este mundo en un orgasmo.

Bonito, ¿eh?, pero bueno soñar es gratis, de momento...

Escalando hacia la cima de la "Lokura".

Locura cae conmigo... siempre cogidas de la mano.

Caer. Caer. Caer.
...nunca pensé que una caída podría ser tan dulce.

Me voy cruzando con alguna que otra nube en mi camino, nubes de colores inquietantes.
Atravieso tormentas que descargan su energía y que, con cada rayo, hacen que mi piel se erice, y que miles de escalofríos recorran todo mi cuerpo.
Mi cuerpo.
¿Quién controla ahora mi cuerpo?

...gira, y gira, y gira... y no quiere parar. No quiero parar.

...y de pronto,

frena.

...se acabaron los giros, el caer.

De pronto, todo está quieto, en silencio, en paz.

pero.. ¿Sabeis qué?

..sigue siendo de colores, y mi sonrisa sigue aquí.

¿¿Y lo mejor de todo??

...sólo de pensarlo, vuelve ese escalofrío, y de nuevo, la piel de gallina.

mmmm...

...me encanta, aunque prefería el antiguo desconocer de la envidia y la traición. Presa de un futuro cada vez más negro, no se como, pero pienso escapar.

Sólo quienes me conocen serán capaces de entender este juego de palabras.

Grito en Silencio.

Debo estar desesperada para pedir ayuda, pero siento que nunca voy a salir de esto, un círculo "vizioso". Me veo Incapaz.

Mis lágrimas no me dejan pensar, la ansiedad cada día es más fuerte y el Odio crece por momentos.

Me siento en un rincón a dibujar mis peores pesadillas a oscuras, no veo una mínima luz, una vía de escape.

Me dan escalofríos mis propios pensamientos, a veces ilógicos, y creo que deseo más la muerte que mi propia vida. 

Esa que de un día para otro valoro y dejo de valorar.

No se seguir adelante, no sola. 

Y lo deseo con todas mis fuerzas, esas que ya no tengo y no logro encontrar. 

Estoy harta de falacias que refieren que soy fuerte.

A veces preferiría ser títere o simplemente que alguien indicara como debo seguir el camino que yo misma elijo, sin presiones. Camino sin metas claras. Camino empedrado. Sin futuro.

¿De dónde saca las fuerzas la gente fuerte para seguir adelante? 

Cada día que conozco más de la vida, cada día deseo no haber aprendido todo lo que ahora se y haberme abrazado de por vida a la Ignorancia, aquella que da la felicidad. Justo lo que a mi me falta aún teniendo todo lo que tengo y no sabiéndolo valorar.

Necesito un remedio para romper las cadenas que me oprimen, quitarme esta puta camisa de fuerza, la mordaza, necesito gritar, volar, sentirme valorada.

Quiero llevar una vida normal, como la de todo el mundo.

Pero no quiero ser una puta vida más en este planeta, tan insignificante que nadie se de cuenta de que está.

Quiero ser alguien, quiero ser completamente feliz y no carecer nunca de amor.

Esto parece el diario de una psicópata pero no os asustéis, aún no hay nada diagnosticado. 

Ya no se me ocurre forma de expresar todo lo que siento, es algo tan psicológico y tan profundo, que seriáis incapaces de entenderme.

Me siento presa de substancias químicas que lo que hacen es empeorar y derivar mi trastorno en algo peor y mientras yo cada segundo muero un poco más, ellos se enriquecen a costa de muchos inocentes como yo con unos 41 millones anuales. 

No podía creerlo.

¡Malditos seáis, corruptos!

Me siento traicionada por algo en lo que yo creía y quería dedicarme, por algo que me marchita cual flor al ver la seriedad y la tristeza en mis ojos.

Es diferente estar en la piel del enfermo que en la del médico. Y habiendo probado las dos...

No sabría que es peor.

No entiendo como la gente puede ser tan inhumana y tan cruel por un puñado de sucios billetes.

Una mordaza y listo. Apoyados por la justicia. Obligados a callar. A morir.

Tengo 18 años y Tengo miedo.

Cuanto más me odias, más fuerza me das.

Verás cuando mis puños Razonen...
Veréis cunado mis puños rian...
Veréis cuando mus puños callen...
Y veré yo, cuando mis puños, se confundan con tu sangre.

Y cada vez que tropieces...mi ODIO estará detrás de ti para recordarte que NUNCA debiste jugar conmigo.

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Me gustaría ser, aunque solo fuera durante un futuro, indigna, poderosa y catadora de placer.
Que hubiera solo un segundo de límite ente tu espalda y mis ganas de morder y dejarme los dientes acuchillando el frío. Tu cristalino ojo que me cuide y tu mano descarada, que me quite la navaja, de el cuello que amenaza y la razón que complica todo, en pedacitos invisibles de alma.
Empiezo a romper con los lindes de mi razón. Y mi navaja no para de señalar.
Tiembla...
¿Tienes miedo? Deberías...

Arma de rebeldía.

Y si la niña no puede más.Y si cada vez que respira muere más.
Y si su mejor amigo es el primer desconocido de su derecha.
Y si el castigo de sus puños es un orgasmo.
Y si se castiga un pelín más con cada anochecer. 
Y si un "basta" la ignora por completo.
Y si cuando folla, es un reto a la elegancia.
Y si su ilusión es un arma blanca.



Hasta que razone, y te decore el alma con una navaja.

A todos, y a más.
Al muerto y al vivo. Al cielo y al mar.


A su amigo y al azar.

 

Pasión la de mis puños.

La obiedad de Tu.
La verdad de No.
La falta de piel...

El escaso recobeco que nos dificulta unirnos.
A la vez que la culpa de herirnos.

Un juego de escondite.
No te encuentro.

Que necesidad de cerrar la noche...
Y obligarla a emrbriagarse.

Sin perdón,
la mirada se encarga de hablarte.

Cunado la rabia me agarra.
Donde la mecha se une al agua.
Como el riesgo, a mi cama...

Los olluelos que nos bañan,
a pasitos de matanza.

Ni paciencia ni esperanza.
Ni un beso ni una carta.

Que pasión la de mis puños...

-¿No te da verguenza?

Abreme tu espalda,
que te pinte de saliva,
MI VENGANZA...

 

En mi vida no cabe...

...Felicidad Felicidad... 
¿Dónde andarás?
¿Por qué te escondes bonita?
Dime...¿Me tienes miedo?
¿Te he hecho algo?
¿Por qué huyes?
Pues nada, tanto tu como yo sabemos porque escribo esto.
Se que lees mi blog, te jodes.
Escribo lo que me da la gana y no siempre todo se basa en mi vida real.
Deberías saberlo. Deberías quizá intentar hablar conmimgo, como hacen las buenas psicólogas.
La mía se siente intimidada por mí, me tiene miedo, aún no lo entiendo.
Pero creo que soy persona civilizada y podemos intentarlo.
No es algo que necesite, la felicidad digo, porque teniendo lo que tengo me sobra.
No medies con los demás, luchando sentimientos y obligando a escoger.
Eso no es jugar limpio, tramposa.
Juegas al escondite como los niños. Al pío pío, corre corre y sálvese quien pueda.
Felicidad...qué palabra, ¿no?
Una palabra que dice mucho pero que realmente no existe, porque nadie es completamente feliz.
Ni siquiera tú. Si no, no seguirías mis pasos cual sombra intenta cogerme.
Ladras pero no muerdes. Ven y pruebame.
Te busco Felicidad, ven a mí... :)




PD: Qué ambigüa soy, coño...me encanta.

Porque....

Porque cuando tienes algo tan profundo...
tan incrustado a tu sentir.
Aquello que parece eternar la distancia,
lo cual te llama y no coge,
ese síntoma de realentizar cada paso.
Sencillamente, lo que te impide respirar.
Y a pesar de todo,
no donó ni una lágrima,
no caigo a regar mis mejillas.
No dejó aliñar de agua salada mi mundo.
Algo no me da permiso.
¿Estoy forzando un sentimiento?
¿Creo en doler y la realidad me enfrenta con una frialdad desvanecida de mi mente?
Ya ni el frío me enfría.
Calor, me invade de rabia.
Una añoranza,
la masacre de mis labios no inmutados por la ira de mis males.
Esfuerzo que no es capaz de insinuarse.
¿Me estoy mintiendo?
Duele,
y no me llora.
No cabe duda, me frustro.
Necesito desahogarme de mi lucha,
combate desfogado,
sin carácter que lo produzca.
Ayuda.
No me echas.
No das hechos.
Me desechas.
Fluido imaginario de reserva,
ni humedad, ni lesiones físicas que me cedan.
No recacapacita la cura.
El profundo rasgo de cera, marcará algun día,
tu desídia, y mi desgaste del paseo por mi nube maldita.
Tengo las manos descosidas de rozarte.
Ni lo guardo,
ni tu un beso me desprecias.
¿Lo deseas?
Tal es mi motivo,
que no escribiré más sobre un principio argumentado por el desvanecido final de una mala historia.  

Los locos abren los caminos que más tarde recorren los savios.

Las voy a pasar putas. 

Lo se.
 
Soy consciente de que me voy a volver dependiente de muchas personas, hechos y palabras.
Voy a armarme de fuerza y valor pra abrir cada mañana mis ojos.
Desilusionarme conociendo las consecuencias de desear e ilusionarme deseando no conocer de razones.

Motivarme de su compañía.
No va a ser fácil estar a tu lado así.
Ya lo hice una vez...Y no finalizó nada bien.
Pero no es comparable.
Lo voy a pasar mal.
Y no es que me guste. 

Pero mi vida ahora si se merece pensar, dudar y amar.

Me voy a ganar.

Tentada lloraré.
Frotaré mis dientes con tanta ira, que ni nada ni nadie se dejará morder. 

Esque eso de amanecer y dormir pegada a tus palabras no es más que el principio y el fin del transcurso de un camino con tu sonrisa siempre a mis espaldas.

Él

Su piel...asfalto corroído por los pasos de mis garras.
Su ojo...como horizonte verde y utópico.
Su saliva...cóctel de orgasmos ácidos.
Su mano...como alma que mece las olas.
Su espalda...Mundo desierto de tiempo y pudor.
Su sonrisa...como morir feliz.

Su boca...como templo prohibido que me estremece con un simple roce.

Su oreja...como eco de mis te quiero.
Su cuello...lo que mordí para intentar sobrevivir.
Su cuerpo,que me llama,y me sopla su elixir.

Él.